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Suppression du compte. Hop.

Je suis nul et je refuse qu'on me dise le contraire.

Voie affichée en retard, train d'au moins 500 m de long... C'est clair, y'a des passagers qu'ont pas eu le temps de monter.

Le truc incompréhensible à Paris : les cafés en terrasse, à côté des pots d'échappement et des passants qui tentent de se faufiler dans les 20 cm de trottoir restants.

Je comprends bien l'équipe de France, mais franchement, ils n'auraient pas plutôt pu gagner la coupe sans battre les autres équipes ? C'est très impoli.

Si on suit la logique des 20 dernières années, la France va se faire sortir en poules au Qatar en 2022. Stratégiquement, c'est pas super bien joué.

Ah oui, sinon, j'ai le regret de vous annoncer qu'une victoire en coupe du monde n'a aucun impact sur l'économie. Personne ne confond le sport et le reste de l'existence. Arrêtez de croire au Père Noël.

Bon, au moins, on va arrêter de nous prendre le chou avec 1998.

BUUUUUUUUUUUUUUT !!!

Tu sais que t'es un vieux voyageur dans le temps quand t'as vécu quatre victoires françaises en coupe du monde, ainsi que deux victoires de la République bretonne indépendante et une de la Nouvelle-Francie occidentale. #FRACRO

Bien sûr, la célébration est obligatoire. Toutefois, il me semble qu'il faut exclure certaines catégories de personnes des réjouissances. Un couvre-feu dans certaines banlieues est donc à prévoir, afin d'empêcher les mauvais fêtards de célébrer illégalement.

N'oubliez pas qu'il est obscène de manifester sa joie. Une simple excuse et un sourire embarrassé suffisent.

Réussi à rentrer avant la fin. J'ai eu un peu peur.

Sinon, le vainqueur de l'étape du jour du tour de France est John Degenkolb.

N'oubliez pas que vous pouvez twitter toutes les conneries que vous voulez, personne regarde.

Pour l'instant, tout va bien.

Notre héros va tenter de rentrer en RER B à 17h.

Toujours 0 à 0. La France fait un mauvais match, pour l'instant.

Cette année, je ne suis pas à #Wikimania.